УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ

Первый уровень общения — муладхара. В таком общении доминирует по­давление: люди давят друг на друга: "Молчи, я сказал". "Ты не прав! Я прав”. Имеют место запугивание, порабоще­ние. Это очень жёсткие методы взаимо­отношений, это животный уровень.

Второй животный уровень — свадхистхана. Доминируют обиды, вожделе­ние, ревность. В коллективе, который находится на этом уровне, все обижен­ные, завидуют друг другу.

Третий уровень — более высокий, но тоже еще животный, манипура. На нём люди спорят, но толку никакого нет. В коллективе постоянные прения, но мак­симум, до чего люди могут довести свои отношения — это до компромисса. А компромисс — это вялотекущая фор­ма спора. Все становятся очень самоу­веренными: "Мы всё знаем, поэтому го­товы спорить до смерти".

На четвёртом уровне – анахата — на­чинаются человеческие взаимоотноше­ния, приходит удовлетворение от об­щения. Мы начинаем находить с собеседником общий язык. Умение на­ходить общее — проявление разума. Ус­пешное общение зависит от способнос­ти находить общее. Благодаря этому приходит счастье, имеющее социаль­ную природу. Человеку нравится его окружение, ему приятно находиться в нем. В коллективе он на хорошем счету, слывет неконфликтным человеком. Три предыдущих уровня -конфликтные, на четвёртом человек преодолевает эту проблему.

Если мы поднимаемся ещё выше, на уровень вишуддхи, то приходит филосо­фское взаимообогащение. Мы понима­ем, что нам самим есть чем с другими поделиться. К тому же нас начинает ра­довать чужое мнение, отличное от на­шего. До этого уровня человек склонен к огульному отвержению иного мнения: "Какая ересь! Несусветная глупость! Нигде я такого не читал и никогда не слышал. Я думаю по-другому". Однако теперь он воспринимает новое иначе: "Как интересно! Такой свежий взгляд на эту проблему! Я никогда подобного не слышал". Человек радуется соприкаса­ясь с иным, благодаря чему становится возможным философское обогащение.

Если наше сознание поднимается ещё выше, на уровень аджны, то приходит взаимопонимание. Мы начинаем пони­мать, почему человек говорит так, а не иначе. У нас возникает философский резонанс с другим человеком: я пони­маю его, а он понимает меня.

На седьмом уровне, уровне сахасрары, имеет место взаимное обучение. Естест­венным образом я хочу учиться у другого человека, а он — у меня. Мы помогаем друг другу, учимся друг у друга. Так мы становимся учителями друг для друга.

Неправильные отношения — ко­рень всех проблем

Понимая этот принцип, человек спо­собен разобраться в том, откуда у него возникают физические, моральные и философские проблемы. Сама идея очень проста ~ всё в этом мире завяза­но на отношениях. Если в жизнь прихо­дит какая-то боль, будь это болезнь или проблема моральная, социальная либо философская, это верный симп­том, что с кем-то нарушены отношения. Если мы исправим отношения, то, соот­ветственно, первопричина боли будет устранена. Если мы пытаемся нейтрали­зовать симптомы, но не восстанавлива­ем отношения, то такой подход не ре­шит проблему, более того, может её усугубить. Если у нас болит зуб, а мы принимаем обезболивающее средство, то эта мера проблему не снимает — нуж­но лечить зуб, а иначе будет еще хуже — с этим не шутят.

Любая боль говорит о том, что нару­шены какие-то отношения. Поэтому нужно найти источник проблемы, по­нять, что необходимо исправить. Есть три уровня отношений, которые можно установить неправильно: с животными и растениями, с людьми, с Богом -Аб-. солютной Истиной.

Первый уровень отношений — с животными и растениями

Как определить, что нарушен первый уровень отношений — с животными и растениями? На этом уровне правиль­ные отношения строятся как симбиоз. Это значит, что если потенциальная еда убегает, то не нужно её догонять и есть. Всё очень просто — обычный здравый смысл. Если вы подойдёте к зайцу, то пойдёт ли он к вам в рот? Нет. Более то­го, он огромными прыжками, запуты­вая следы, умчит. Те живые существа, которые не склонны вступить с нами в симбиоз, обычно очень быстро убега­ют. Что такое охота? Поскольку "еда" убегает, её так просто не поймаешь, че­ловек пытается убить её на расстоянии. Однако симбиоз — это когда "еда" хочет, чтобы её съели. Посмотрим на фрукты или овощи, например, помидор. Сна­чала он зелёный. Он прячется, маскиру­ется: "Меня есть ещё рано". Но потом он становится красным, ароматным, выг­лядит привлекательно: "Я готов. Возьми меня". Возьмите любой фрукт: когда он созревает, его сразу видно. Вы доволь­ны, что кушаете его, а он рад оттого, что путешествует иногда может переехать в другую страну. Это и есть симбиоз.

Например, на улице вы подходите к человеку и спрашиваете: "Который час?" Он не хочет с вами общаться, на­чинает убегать, но вы за ним гонитесь: "Нет! Я тебя спрашиваю. Отвечай мне!” Он через забор, вы за ним. Это странно. Если он не хочет с вами общаться, то не стоит его догонять и убивать. Если жи­вотные не хотят с нами общаться, не хо­тят, чтобы мы их съели, — то не нужно этого делать. Пусть живут себе спокой­но. Есть те, которые хотят: овощи, фрукты и т. д. Они хотят, чтобы мы их съели — становятся ароматными, выгля­дят красиво и аппетитно. В этом смысл хороших взаимоотношений с животны­ми и растениями. Если они хотят — съе­дим с радостью, не хотят — не будем. Всё очень просто.

Второй уровень отношений — с другими людьми

На этом уровне тоже необходимо на­ладить правильные взаимоотношения. Взаимоотношения не приносят счастья, если мы не доходим до уровня дружбы с людьми. Что такое дружба? Первый признак дружбы, — когда я хочу давать другому больше, чем он дал мне. Если я хочу отдавать пропорционально получа­емому, то это бизнес: "Ты мне столько — и я тебе столько. Ты мне на тот день рож­дения на двадцать рублей сделал пода­рок, я тебя тоже порадую на эту сумму.

Но не больше". "Он ко мне вон как отнес­ся, а я к нему — вот как". Когда мы все оцениваем _ это бизнес. На этом уровне взаимоотношений не может быть ника­ких действительно высоких чувств. Поэ­тому дружба начинается с готовности от­давать больше, чем получаешь.

Следующий признак дружбы, — когда я радуюсь успехам своего друга, а когда ему трудно, стремлюсь всеми силами ему помочь.

Еще один признак дружбы — если мой друг отсутствует, то я всегда защищаю его честь и достоинство, что бы о нем ни говорили, даже горькую правду.

Подняться на этот уровень — великое дело. Однако ещё выше этого — уровень любви. Уровень любви начинается с бес­корыстия. Это значит, что я готов делать для другого всё даже не для того, чтобы улучшились наши с ним отношения, и не для того, чтобы они остались такими же, а даже понимая, что эти отношения мо­гут. стать хуже, я готов делать для него всё. Более того, будет радовать даже боль, которую доставляет любимый че­ловек. Таков уровень любви. Например, мать говорит: "Мой ребеночек меня пнул! Вы только посмотрите, он меня пнул!" Все радуются: "Он ещё раз пнул!" А представьте, если пнёт какой-то мужчи­на на улице. В чём разница? И тот пнул, и этот, но одного мы любим, а другого нет. Иногда ребенок приносит котёнка. И в первый же день начинаются проблемы: котёнок точит когти и царапает мебель, обои. А вы говорите: "Ой, такая котейка хорошая!" Если нас радует даже боль, которая приходит, и мы даже не расце­ниваем её как боль, то это любовь, бес­корыстие. Но подняться на эту платфор­му " не так просто.

Третий уровень отношений — с Аб­солютной Истиной

Уровень взаимоотношений с Абсо­лютной Истиной, Богом, подразумевает возникновение вопросов-: "Что такое счастье?" "Как стать счастливым?", "Как сделать счастливыми других?". Если нас это непрестанно интересует, значит, мы развиваемся на этом уровне взаимоот­ношений.

Когда у нас в жизни что-то происхо­дит, приходит какая-то боль, то мы должны проанализировать, где у нас проблема. Может, я кого-то догоняю и съедаю на первом уровне, или, может, я кого-то догоняю и съедаю на втором уровне. Ведь можно и на уровне отно­шений с людьми вести себя, как живот­ное: рычать, кусаться, зубы показывать. Так поступают животные, но люди должны разговаривать с помощью язы­ка. Заметьте, что язык ~ это очень мяг­кий орган, поэтому нужно говорить мягкие речи, а не показывать зубы. Зу­бы — это признак животного уровня, где выясняют, кто сильнее. Нужно забо­титься о чувствах людей, стараться, что­бы они были довольны тем, что мы на­ходимся рядом с ними. Если я постоянно думаю о том, чтобы окружа­ющим становилось лучше и приятнее, значит, мой уровень взаимоотношений с людьми растёт. Вокруг нас есть люди, и о них нужно хотя бы немного забо­титься. Я должен поинтересоваться, что происходит вокруг меня, и сделать так, чтобы все чувствовали себя более ком­фортно и счастливо.

У многих из нас есть очень интерес­ная идея: мы хотим сделать что-то ве­ликое. Мы грезим небывалыми свер­шениями, нам видятся воплощения грандиозных идей. Пребывая в ожида­нии чего-то великого, каждый день мы совершаем сотню маленьких плохих дел. Необходимо запомнить одну прос­тую вещь: жизнь должна складываться не из ожидания огромных дел, а из свершения маленьких хороших ежед­невных дел. Мы должны реально ощу­щать, что "я каждый день совершаю ми­нимум пятьдесят хороших дел". Тогда жизнь станет наполненной, и мы каж­дый вечер будем чувствовать счастье: "Сегодня я хорошо день прожил!" Мы должны так прожить свой день, как ес­ли бы он был в нашей жизни послед­ним. Если нам это удастся, тогда, оце­нивая прошедший день, мы сможем сказать себе: "Не зря прожил этот день". К нам придет ощущение полноты жиз­ни. Мы будем чувствовать, что живем не зря. Тогда мы действительно будем готовы умереть в любой момент. Смерть не спрашивает, когда ей прид­ти, она может придти в любой момент. В Ведах говорится, что есть специаль­ная книга, в которой есть список людей, к которым придет смерть сегодня. Там стоят фамилии тех, кто не доживет до завтрашнего дня. Видел ли кто-нибудь этот список? Нет. Может ли кто-то из нас утверждать, что там нет нашей фа­милии? Очень многие люди не доживут до завтрашнего дня.

Этот день нужно прожить так, чтобы действительно он завершился ощуще­нием полноты, осознанием того, что "я сделал много дел хороших". Нужно помнить: каждая встреча с любым че­ловеком — это возможность принести ему счастье. Мы должны думать хотя бы о том, "удобно ли ему рядом со мной или нет?". У нас есть выбор: мож­но быть для всех либо источником счастья и удобства, либо источником горя и беспокойства. Этот выбор мы можем совершать в каждый момент, даже прямо сейчас. Быть счастливым или нет — это выбор, который пол­ностью находится в наших руках. Мы должны понять, что такое счастье и от­куда оно приходит. А счастье приходит оттого, что счастливы те, кто находится вокруг нас. Это истинный источник счастья. Если я постоянно думаю о при­роде счастья, о том, как стать счастли­вым и сделать счастливыми Других, тог­да счастье реально приходит в мою жизнь. Если вы начнете думать о том, как осчастливить других людей, и буде­те поступать соответственно, то прямо сегодня вечером счастье должно прий­ти к вам. Сегодня действуйте верно. Та­ков уровень морали. Я даже не говорю о духовной философии, просто на уровне морали можно ощутить челове­ческое счастье. А если мы к морали приплюсуем духовность, то сможем ис­пытать очень высокое ощущение счастья.

Человек может прожить всю жизнь, даже ни разу не ощутив человеческого счастья. Что он делает в старости? Начи­нает кормить голубей. Он чувствует, что нужно хоть что-то сделать перед смертью: хотя бы голубей немного по­кормить, чтобы хотя бы с животными немного подружиться. Можно прожить всю жизнь и так ни с кем хороших отно­шений и не установить. Это серьёзная проблема. 

УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ