ВАЖНОСТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

В своей жизни мы встречаемся с разными людьми. Если посмот­реть глубоко, то можно понять, что людей нам посылает провидение, судьба. Провидение делает это для того, чтобы мы научились строить с ними отношения. Для чего это нуж­но? Чтобы мы могли общаться с са­мой судьбой, разобрались, что это такое. Другими словами — нам дает­ся возможность наладить отноше­ния с ней и выразить признатель­ность за заботу о нас. Таким образом мы получаем шанс дос­тичь более высокого уровня взаи­модействия с такими тонкими явле­ниями, как судьба и карма.

Окружающие нас люди олицет­воряют наше желание проходить различные этапы развития, они по­могают нам научиться правильно общаться и любить. Именно это от­личает нас от животных. Если мы посмотрим на руки обезьяны, то увидим линию жизни, линию здо­ровья, другие линии. Однако мы не обнаружим линии ума. Она начер­тана только на ладонях человека. Мы должны воспользоваться этой удачей и применить разум в своем общении, в своей жизни. Специа­листами в палмистрии (хироман­тии) подмечено, что сила ума зави­сит не столько     от длины

соответствующей линии, сколько от ее ширины. Мы способны задей­ствовать разум во взаимоотноше­ниях, увидеть скрытое предназна­чение отношений с каждым человеком. Мы должны осознать, в чем смысл отношений — тех, кото­рые только начинают зарождаться, и тех, которые уже есть или оста­лись в прошлом.

Необходимо расширить наше видение различных жизненных си­туаций. Почему происходят какие- то встречи? Как благодаря им мы сможем развиваться? Если нет раз­вития, то наступает кризис. То, пре­одолеем мы его или нет — в наших руках. Мы будем разбирать, какие бывают кризисы, чем они характе­ризуются. Мы рассмотрим матери­ал, который поможет нам опреде­лить, на каком кризисе мы застряли, как его преодолеть и т. д. Другими словами, мы должны вый­ти за рамки восприятия человечес­ких отношений как сугубо физио­логического явления. Мы попытаемся подняться выше, на уровень психологии, на уровень души, на уровень предназначения, на уровень судьбы. Состояние че­ловека на уровне чакр в физиоло­гии не разбирается, поскольку его довольно сложно диагностировать. Мы уйдем с физиологического уровня, поднимемся на уровень трактата "Чакравидья" и увидим, что происходит с человеком с точки зрения более тонких материй.

Последние исследования аме­риканских психологов подтверж­дают, что если молодой человек по­лучает навыки здорового общения на интеллектуальном уровне, на уровне разума, то он менее склонен к суициду и депрессивным состоя­ниям, чем его сверстники, которые свое общение строят по принципу половых симпатий. Отсутствие обу­чения культуре общения оборачи­вается скатыванием к примитив­ным половым отношениям, в результате в шесть раз увеличива­ется склонность к депрессивным состояниям и суициду. Они просто сходят с ума, потому что с самого детства они не научены принципам нормального общения. Таким об­разом, у нас есть серьезный повод попытаться подняться над грубым физическим уровнем.

Взаимоотношения и развитие человека

Развитие человека неразрывно связано с развитием его отношений с окружающими, поэтому мы долж­ны ежедневно уделять этому вни­мание. Более того, мы должны бла­гоговеть перед отношениями, реально оценивая тот потенциал для нашего развития, который они содержат.

Как планировать свое развитие? Через планирование наших отноше­ний. Человек, планирующий отно­шения — планирует свое развитие, и, соответственно, развивается. Чело­век, который не планирует свои от­ношения, не планирует своего раз­вития. Его личный рост замедляется. Ведь прогресс напрямую связан с развитием отношений. Помимо от­ношений прогресса, в общем-то, и нет. Можно упражняться в наращи­вании силы мышц, объема памяти и т. д. С личностным прогрессом это никак не связано. Истинный прог­ресс всегда сопряжен с прогрессом отношений. Продвигаться ли по пу­ти прогресса — это свободный выбор, который встает перед человеком.

Каждый миг нашей жизни дол­жен быть использован для улучше­ния отношений — в этом состоит подлинная культура поведения. На­ши отношения должны улучшаться. Если они ухудшаются, то что-то не так. Например, возьмем лекцию. В результате посещения лекции должны улучшаться отношения. Для того чтобы это происходило, на каждой лекции нужно говорить о каких-то истинах, о рождении, смерти, законах развития. Если ключевые вопросы хотя бы немного разбираются, то отношения у ра­зумного слушателя будут улучшать­ся. Об этом говорил Будда: "Те, кто по настоящему осознали, что мы все скоро погибнем, должны тут же прекратить ссоры". Как только мы понимаем хотя бы немного реаль­ность предстоящего, мы должны тут же остановить все распри. Если же они все еще присутствуют в нашей жизни, то это значит, что мы еще не далеко продвинулись в осознании реальности. То есть, мы не осозна­ли даже такой факт, что человек смертен, т. е. может умереть прямо сегодня. Это очень простые вещи, и при любой философской беседе об

этом нужно хотя бы вскользь упо­минать, чтобы нейтрализовать вражду. О ссорах можно даже не вспоминать, а просто немного по­говорить о жизни, о смерти — и ссо­ры остановятся.

Отношения — это обмен

В ведических трактатах объясня­ется, что куда бы мы ни шли, при­ходить с пустыми руками — это ос­корбление. Человек, который этого не понимает, не может рассчиты­вать на исполнение своих желаний. Какие советы даются в этом плане? Первый совет очень прост. Однако он является основой концепции культуры взаимоотношений. Мы должны научиться зарабатывать деньги для развития отношений. Мы так или иначе зарабатываем деньги. От этого зависит поддержа­ние нашего существования, и мы вынуждены большую часть своего времени тратить на это. Поскольку нас интересует развитие, которое связано с взаимоотношениями, то мы должны научиться зарабаты­вать деньги для того, чтобы вкла­дывать их в отношения. Выполняя какую-то деятельность, мы неиз­бежно должны на чем-то концент­рироваться. Из-за различных отв­лекающих факторов наша концентрация отклоняется от глав­ного. Мы сбиваемся на размышле­ния о прибыли, о плодах труда и забываем о смысле человеческого развития. Поэтому всю повседнев­ную деятельность, которая напол­няет наше существование, необхо­димо поставить на службу нашему развитию. Единственный способ это сделать — это научиться зараба­тывать деньги на развитие наших отношений. Эту идею нужно хоро­шо усвоить. Это фундаментальный вывод восточной мудрости.

Мы должны научиться зарабаты­вать деньги для развития отноше­ний, или, другими словами, для подарков. Если вся наша деятель­ность будет сведена к этому, то мы в полной мере сможем проявить заботу к другим людям. Что такое подарок? Это прежде всего забота. Когда мы большую часть своего времени пребываем в раздумьях: "Как я буду заботиться о других? В какой форме? В форме времени, в форме вещей, в форме денег, в форме отношений, в форме услуг? Как я буду заботиться?", — тогда мы становимся людьми высокой куль­туры. В этом случае у нас появляют­ся все предпосылки для того, чтобы успешно проходить через кризисы.

Кризис — показатель развития

Через кризисы нужно научиться проходить. Они могут и не назреть, если мы останемся на прежнем уровне: "Я должен заботиться толь­ко о себе". В этом случае кризисы могут даже и не возникнуть. Други­ми словами, до кризиса еще нужно дорасти. Кризис — это показатель того, что идет развитие. Если кри­зиса нет, значит, мы стоим на мес­те. Главный принцип развития че­ловека состоит в осознании необходимости заботиться о дру­гих, проявлять участие в разных формах. Если же я требую внима­ния и служения от других, то разви­тие идти не будет. Такой подход яв­ляется "застоем" на самых первых этапах становления сознания. Если же я переключаю свое сознание на уровень культуры, то начинаю за­ботиться о других, строю свои пла­ны по отношению к другим людям, как заботящийся, а не требующий опеки. В этом случае у человека бу­дут случаться кризисы. Поэтому очень многим идея культуры вооб­ще не нравится. Если роста нет, то все проходит очень гладко, замеча­тельно, но роста-то никакого. Нап­ример, когда дети растут, то им нужно покупать новую одежду. Наступает кризис — вырос, нужно покупать новую одежду. Мы ведь не хотим, чтобы ребенок перестал расти, не правда ли? Хотя было бы удобнее, если бы он носил одну и

ту же одежду, обувь. Ребенок вы­рос — все лезет по швам, нужно по­купать новую одежду. Аналогичные процессы происходят и в сознании. Если сознание растет, то в какой-то момент мы уже не помещаемся в рамки предыдущих понятий — нас­тупает кризис. Мы начинаем пони­мать, что не можем жить так, как раньше, нужно что-то менять.

Как реагировать на кризис?

Что "человек начинает делать при наступлении кризиса? Человек мо­жет реагировать по-разному. Нап­ример, если вы выросли из обуви и вы разумны, то вы идете и покупае­те себе новую обувь. Все очень просто. Но во время психологичес­кого кризиса человек не всегда спо­собен догадаться, что боль проис­ходит оттого, что просто "жмут старые ботинки". Поэтому человек может искать другое решение проблемы. Может попытаться просто переждать какое-то время в старых ботинках, пересидеть. Мо­жет попытаться как-то смягчить дискомфорт, залив его должной дозой алкоголя. То есть, если нет понимания необходимости менять свое сознание, человек будет пы­таться уходить от страданий любым другим способом. Если жмут бо­тинки, а я буду терпеть, что прои­зойдет? Я буду страдать. Будет ре­альная боль. Если ботинки жмут, то будет больно ходить. Кризис соп­ровождается болью. Человеку ста­новится больно слушать других, больно смотреть на других людей, больно с ними общаться, больно что-то читать — ему все становится больно. Самое яркое проявление кризиса — человек начинает счи­тать, что все вокруг виноваты, поэ­тому он со всеми не согласен. Од­нако ему просто "жмут ботинки". И решение простое: надеть другие. В результате мир сразу окрасится в другие краски.

                                                                                                   В. О. Рузов (продолжение следует)

ВАЖНОСТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ