АКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ – 2

АКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ – 2

АКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ - 2АКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ – 2. Эффективное общение

Общение с другими людьми – это среда, в которой мы живем. Как сде­лать, чтобы у нас были гармоничные от­ношения с людьми? Как избежать раз­личных конфликтов, которые часто сопровождают нашу жизнь?

Мы подошли к теме человеческих от­ношений. Что может быть запутаннее? Отношения личные, отношения дело­вые, отношения случайные, отношения долговременные, отношения с родите­лями, отношения с детьми и так далее. Эта сфера просто бесконечна. Возмож­но ли в ней вообще разобраться?

Приведем методику, которая может помочь вам практически в любой ситу­ации, где назревает какой-то конфликт или непонимание сторон друг другом. За этой методикой опыт самых разных людей, которые научились ей и благо­даря этому изменили свое общение с другими людьми в лучшую сторону.

 

Автор был свидетелем того, как лю­ди, пользуясь данной методикой, мог­ли в считанные минуты переоценить конфликтные, напряженные ситуации, которые они помнили уже множество лет. Также он наблюдал, как люди не только меняли свое восприятие про­шедших событий, но и налаживали гар­моничные взаимоотношения с другими людьми в своем настоящем.

Если вас интересуют эти результаты, тогда отнеситесь серьезно к тому, что будет предложено ниже.

Вспомните любую ситуацию из прош­лого, в которой у вас был с кем-либо конфликт. Не берите слишком ранящий вас опыт. Мы все-таки учимся, а для этого лучше не ворошить слишком тя­желые события. Ситуация, которую вы вспомните, должна по-прежнему вызы­вать у вас те или иные негативные чувства.

А теперь попробуем с этим разоб­раться. Нужно провести анализ этой си­туации с трех позиций.

Первая позиция называется "ДРУ­ГОЙ". Чтобы освоить ее, необходимо поставить себя на место другого чело­века. Для этого нужно в своем вооб­ражении просто представить себя им. То есть вы должны увидеть себя его глазами, услышать себя его ушами и почувствовать, что чувствовал он тог­да.

Когда будете представлять себя дру­гим, попробуйте хорошо понять, какие мотивы руководили им. Может быть, вам трудно будет осознать это точно, но просто представьте, насколько воз­можно. Потратьте на данное упражне­ние 2-3 минуты.

Вторая позиция называется "НАБЛЮ­ДАТЕЛЬ”. Чтобы выполнить ее, нужно увидеть всю эту ситуацию как бы со сто­роны. Вы должны стать неким незави­симым наблюдателем происходящего. Необходимо, чтобы вы видели и себя, и другого человека одновременно.

Когда будете наблюдать ситуацию та­ким образом, обратите внимание на различные детали процесса непонима­ния этими людьми друг друга. Напри­мер, один человек просто немного от­вернулся, а другой сразу рассердился на то, что его не слушают. Или один чуть-чуть повысил голос, и другой сра­зу обиделся. Может быть множество других мелких зацепок, которые рож­дают данный конфликт. Постарайтесь их просто заметить.

Третья позиция – это позиция "Я". Нам нужно вспомнить собственное воспри­ятие. Вернитесь в ситуацию и как бы за­ново ее проживите. То есть смотрите на все своими глазами, слушайте своими ушами и чувствуйте, что вы чувствовали тогда. Но при этом постарайтесь очень хорошо понять, какой мотив движет ва­ми.

Вы хотите подчинить себе другого, хотите блеснуть своим мнением или просто обижены и изливаете на него свои чувства? Или, может быть, вы иск­ренне хотите помочь другому? Что бы то ни было, осознайте, какие мотивы были у вас тогда. Будьте предельно честными перед собой.

Вы все проделали. Теперь вспомните вновь ситуацию в целом и задайте себе вопрос: что изменилось в вашем отно­шении к ней. Какой урок вы извлекли для себя? Как в будущем вы можете его использовать? Поищите ответы на эти вопросы. Наше прошлое должно быть плацдармом нашего будущего, а не трясиной негативных переживаний, в которую мы все время погружаемся.

Три позиции, которые мы с вами изу­чили, являются тремя универсальными позициями в человеческих отношени­ях. Научитесь им. В любом общении осознавайте свои мотивы, думайте о том, что чувствует другой и какими мо­тивами руководствуется, а также умей­те взглянуть на происходящее немного со стороны, как сторонний независи­мый наблюдатель.

АКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ – 2.  Позиции в общении

  • 1.  Представьте ситуацию, в которой вы не достигли Взаимопонимания с другим человеком.
  • 2.  Вначале выполните позицию "Дру­гой". Для этого вообразите, что вы пол­ностью стали этим человеком. Увидьте то, что он видел в той ситуации, ус­лышьте то, что он слышал, и ощутите все его эмоции. Естественно, что вы мо­жете ошибиться в своих представлени­ях. Не думайте об этом. Просто предс­тавьте себя на месте этого человека в тех обстоятельствах, насколько это воз­можно. Когда будете это делать, поду­майте также о мотивах, которые управ­ляют его поведением. Постарайтесь их понять.
  • 3.  Теперь станьте "Наблюдателем". Для этого со стороны увидьте себя и другого человека. Внимательно наблю­дайте за общением этих двух людей, стараясь понять, какие особенности по­ведения каждого раздражают противо­положную сторону.
  • 4.  Станьте самим собой и проживите ситуацию в позиции "Я". Когда будете это делать, постарайтесь очень хорошо понять те мотивы, которые в тот момент управляли вашим поведением.
  • 5.  Подумайте, как иначе вы могли поступить в такой ситуации, если бы сознавали все три позиции, и в вообра­жении представьте новый сценарий ее развития.

Примечание: Данную методику вы можете выполнять, начиная с любой из трех позиций. Однако обычно не реко­мендуется начинать с той позиции, к которой вы привыкли. Потому что именно с ней связаны какие-то ваши стереотипы и предубеждения.

АКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ – 2. Искусство воспитания

Методика "Позиции в общении" – ключ ко всей сфере взаимоотношений. В психологии существует много разных техник, которые могут помочь вам бо­лее грамотно строить взаимоотноше­ния с другими людьми, однако данная методика содержит в себе самые об­щие принципы. Мы раскроем подробнее позиции "ДРУГОЙ" и "Я". Нужно очень хорошо понять, как ими пользоваться. Позиция "НАБЛЮДАТЕЛЬ" более или менее оче­видна. Вначале обсудим позицию "ДРУ­ГОЙ”.

Одна история позволит понять ее луч­ше. Мать оставила в комнате пятилет­нюю дочь и пошла на кухню, чтобы что- то приготовить. Дочка вполне мирно играла в своем углу. Через некоторое время мать из кухни слышит, как в ком­нате что-то падает и разбивается. С ужасом она понимает, что это разби­лась ее любимая ваза, которая была ей особенно дорога. Она бежит в комнату и убеждается, что не ошиблась.

Как поступает большинство матерей в таких ситуациях? Да, да – шлепок с разворота по мягкому месту. Крики, крики, крики…. Кричит и мать и ребе­нок, которому больно и обидно. Груст­ная история, которая нам всем очень хорошо знакома. Множество раз она происходила на наших глазах. Теперь попробуем стать более внимательными к тому, что произошло. В жизни нужно обязательно размышлять над тем, что происходит. Иначе мы никогда ничему не сможем научиться, и негативные эпизоды будут повторяться вновь и вновь.

Давайте проанализируем позицию ребенка. Что двигало девочкой в ее поступке? Зачем она потянулась к вазе?

Можно предположить самые разные мотивы: захотела помочь маме и реши­ла протереть ее тряпкой; ее заинтересо­вал какой-то необычный блик на вазе (любопытство); подумала, как может применить вазу в своей игре (мотив творчества); или возникло желание доставить маме радость, и поэтому она захотела поставить в вазу цветок. Воз­можны и другие мотивы.

Теперь разберем этот случай подроб­нее. Допустим, девочкой двигало жела­ние помочь маме. Вполне возможно, что это желание у нее возникло первый раз. И что? Она не очень грамотно реа­лизовала свое желание, в результате чего навлекла на себя наказание.

Так за что же она была наказана? Правильно, за желание помочь. И именно так это будет воспринимать ре­бенок. На подсознательном уровне у него отложится, что желание оказать помощь другому опасно, так как оно может привести к наказанию.

Захочет ли эта девочка в дальнейшем помогать матери? Как вам кажется? Может быть и захочет. Но вместе с же­ланием помочь к ней будет приходить также и страх, который закрепился в подсознании после случившегося эпи­зода. И этот страх будет ее останавли­вать. А мать будет мучить всех вопро­сом, почему ее дочь не хочет ей ни в чем помогать.

Изучаем ситуацию дальше. Возмож­но, девочкой двигало любопытство, ин­терес к познанию мира. Пришла мать и наказала ее за это желание. В результа­те боль и обида вошли в подсознание ребенка. Так формируется пассивность ребенка. В дальнейшем он будет очень осторожен в своих попытках самостоя­тельно разобраться в чем-то. Страх и обида связались внутри с любопыт­ством и интересов познавать новое.. И они будут блокировать появление дан­ных мотивов.

А может быть, девочкой двигал мо­тив творчества? Она хотела как-то при­менить эту вазу в своей игре? Всё то же самое. В ответ она получила определен­ные "воспитательные действия" со сто­роны матери. В итоге желание творчес­кого проявления личности связались в подсознании со страхом и обидой.

В результате мы видим ребенка, ко­торый боится проявлять себя в мире. Когда он вырастет, то будет очень силь­но зависеть от мнения других. Он будет жить так, как живут все, одеваться в то, во что одеваются все, говорить о том, о чем говорят все, и так далее.

Последний мотив, который мы отме­тили, был связан с желанием обрадо- .вать мать. Будучи наказанной, девочка в следующий раз будет осторожнее в проявлении своих чувств. Так форми­руется отчужденность и дистанция в от­ношениях.

Приведенный нами пример позволя­ет лучше понять, что такое воспитание. Главной задачей воспитания ЯВЛЯЕТСЯ РАЗВИТИЕ В РЕБЕНКЕ ПОЗИТИВНЫХ МОТИВОВ И ЖЕЛАНИИ. Все сводится именно к этому.

Дети становятся очень непослушны­ми, и из них лезет непонятно что, пос­кольку родители не понимают сути про­цесса воспитания. К сожалению, в большинстве случаев родители не об­ладают культурой внимания к потреб­ностям и желаниям своих детей. Чаще всего воспитание сводится к тому, что­бы научить ребенка каким-то внешним правилам: мыть руки после еды, гово­рить "здрасте”, убирать свои игрушки и так далее.

Однако главной задачей воспитания является формирование системы цен­ностей ребенка. И мы можем помочь детям сформировать правильную сис­тему ценностей, если будем вниматель­ны к их желаниям. И не так важны до­рогие игрушки, которые они ломают. Ведь ломают их, чтобы понять, как они устроены. Наша беда, как родителей, состоит в том, что в такой ситуации мы думаем не о том, что двигало нашим ребенком, когда он разбирал дорогую игрушку на запчасти, а о деньгах, кото­рые мы потратили.

Поэтому не так важны ошибки, кото­рые совершают наши дети, а важно то, чему они учатся на их примере.

Существует знаменитая хартия, кото­рая дает нам правильные ориентиры в отношениях с детьми.

Дети учатся тому, с чем живут

•  Если ребенок живет в атмосфере КРИТИКИ, то учится ОСУЖДАТЬ

•  Если он живет в атмосфере ВРАЖ­ДЕБНОСТИ, то учится ДРАТЬСЯ

•  Если ребенок живет в СТРАХЕ, то учится БОЯТЬСЯ

•  Если окружен ЖАЛОСТЬЮ, то учится БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ

•  Если ребенка ОСМЕИВАЮТ, он учит­ся РОБОСТИ

•  Если к ребенку относятся С РЕВ­НОСТЬЮ, он учится ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ

•  Если ребенок живет в атмосфере ТЕРПИМОСТИ, он учится быть ТЕРПЕ­ЛИВЫМ

•  Если ребенок чувствует ПОДДЕРЖ­КУ, он учится быть УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ

•  Если ребенка поддерживают ПОХ­ВАЛОЙ, он учится ЦЕНИТЬ

•  Если ребенок живет в атмосфере ПРИНЯТИИ, он учится ЛЮБИТЬ

•  Если ребенок чувствует ОДОБРЕ­НИЕ, он учится ЛЮБИТЬ СЕБЯ

•  Если ребенок познает ПРИЗНАНИЕ, он учится ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТИ Если ребенок окружен ЧЕСТНОСТЬЮ, он учится ПОЗНАВАТЬ ИСТИННУЮ ПРАВДУ

АКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ – 2

Закладка постоянная ссылка.
РАССКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА О НАС ДРУЗЬЯМ!

 

© Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на источник Аюрведа https://www.evaveda.com обязательна!